极其反感嗑瓜子的声音、吧嗒嘴的声音，甚至别人大吼大叫我也觉得烦躁，我就是因为对吧嗒嘴等声音太敏感，所以在家，家长吃饭我躲卧室，学校中午不回宿舍，晚上八点再吃饭回宿舍，但是舍友也是那个点吃饭，压根躲不掉，加上烟味，经常呛的我肚子疼，我只能暗中烦躁，无从诉说，担心一表达烦躁会回到高中那会儿的被欺凌现象，我的头疼和肚子疼目前无药可医，医生也没有办法，而且因为家长喜欢自作主张，不支持我的爱好（我喜欢穿女装，但是我每次买女装她都逼迫我退货退款，如果不退货她就全给我扔垃圾桶），我感觉有种奇怪的感觉：虽然与平时无异，但是内心并不是真正高兴，总感觉有一种失落感，并且还没有人可以表达，我甚至请ai生成我和王者荣耀峡谷英雄的同人故事儿，有点梦男向了都，我这个是什么状况

补充：感觉什么都吃不了几口（不是不吃饭，而是想吃饭却吃不下，没吃几口就饱了）、感觉特别孤独，尤其是新年的时候，感觉除了家长以外没有可以一直陪伴的人，一直是自己一个人，所以新年看起来快乐，实际上内心孤独、因为过渡脆弱，性取向甚至变成了男，因为自己完全没有能力去照顾女朋友，所以只能选择被照顾、半泪失禁（一生气就想哭，但是泪是流不出来的）、感觉学什么东西都特别困难，尤其是理科这种需要我去理解的学科，理解起来极其困难，但是我一直都是难受了自己默默忍受，感觉情绪一直处于积压状态，并且家长一直不回消息或者长时间不接电话就会担心，一个人在电梯会恐慌（但是坐学校的电梯不会，因为我相信学校）、易怒（易校园弹出的广告关不上或者跳转会烦躁，以及我上文提到的对声音敏感，我听到那些声音，甚至听到小孩一直哭都会烦躁）、听歌曲总是莫名伤感（歌曲撒野“我想在你眼里撒野奔跑”“我想抬头暖阳春草”“我想左肩有你右肩微笑”“我想一个眼神就到老”内心空荡感和孤独感会加重，后来甚至引申到，听到所有原耽爱情美好歌曲都会加重孤独感，再后来，听到所有言情歌曲，包括异性恋，比如忽然之间也会孤独，再后来，连听到不会有时差等歌曲也会孤独、我特别怕冷、受到一点小伤都疼半天（我有一次不小心手磕到桌子了，本来都愈合的手指突然伤口重新裂开了，其余没伤口的情况是碰到桌子会又疼又痒），而且我非常容易崴脚，但是大多数情况不疼、我特别害怕一个人走夜路，只能用“我是中国人，鬼不敢靠近来驱散恐惧”但还是害怕、我特别恐高，哪怕在一个只到我大腿的台阶上都不敢往下跳、我体力极其虚弱，上一层楼都累、感觉大家没感觉的香蕉、艾草、薄荷、醋有异味，对桃子、西红柿、人参果过敏，一吃辣就肚子疼、闹肚子、非常害怕红色、猛地站起来或者抬头眼睛会黑一阵子（大概十秒）后恢复正常，因为初中被孤立、高中被欺凌而导致我现在特别不擅长接受他人的善意，就连有人给我转了50块钱我都觉得那个人特别好、另外，从小到大，几乎每个帮助我的人人帮了我什么我都记着，即使后来这个人孤立我，我也记得那个人的好，但不代表我不记仇，他对我差，我会烦他，但是他对我的好我也记得

你经历的是长期创伤（孤立+欺凌）叠加感官高敏感，引发的情绪躯体化+安全感严重缺失——所有看似零散的困扰（声音/气味/食物敏感、头疼肚子疼、怕独处、体力差、记着别人的好却难接善意），都是内心积压的恐惧、孤独、不被理解，在身体和情绪上的“呐喊”，不是你的问题，是你一直没被好好保护过，只能自己硬扛。